バウンダリー(境界線)を学ぶ目的は、「相手を変えるため」ではなく、「あなたが変わるため」である。

 

こんにちは。

 

エイダーズ山崎正徳です。

 

今日はバウンダリー(境界線)について話をします。

 

最近、このブログはより多くの人に読まれるようになり、バウンダリーについて色々な質問や相談を受けることが増えてきました。

 

セミナーでバウンダリーの話をする機会も以前より増しています。

 

そこで、色々な質問を受ける中で、「バウンダリーをなぜ学ぶ必要があるのか」を改めてきちんと説明した方がいいなと思いました。

 

まず、バウンダリーを学べば、自分と相手との人間関係を客観的に理解することができます。

 

例えば、「今日中にやってね!今日中!!」と毎日強引に仕事をふってくる上司との関係に悩んでいるとする。

 

もっと余裕をもって仕事を振ってくれれば快く受けられるのに、毎日15時半くらいに「今日中!」と言って仕事をふられる。

 

おかげで毎日残業になる。

 

早く帰りたいのに。

 

辛い。

 

でも、気持ちを伝えても怒られるだけ。

 

こんな悩みを抱えているとしたら、バウンダリーを学ぶことで、関係性が俯瞰できます。

 

「そうか、私は上司から支配を受けているんだ」

 

「人間性を尊重されていないから、軽んじられているから、残業の負担以上に尊重されないことで傷ついているんだ」

 

「私も自信を失くしているから余計に言われやすいんだな。ちゃんとNOと言えるようになればいいのかな」

  

こうやって、対等ではない関係に傷ついていることがわかる。

 

では、そこから自分がどうするか。

 

傷ついていることをきちんと伝えるのか。

 

はっきりとNOと伝えて、上司が怒ってもきちんと抗議できるようになるのか。

 

ハラスメントの窓口に相談するのか。

 

まずは仲の良い先輩に相談してみて解決の糸口を探ってみるか。

 

このようにして、悩んでいる人間関係を客観的に理解して、そして「まず自分がどうしたいのか」「自分にできることは何か」を考える。

 

そして、自分にできる範囲で変わってみる。

 

そうすることで、関係が変わることもあるのです。

 

相手は、あなたがいつも自信がなさそうにしているから、「強く言えば逆らわない部下」と思っているのかもしれない。

 

そんなあなたが「いつもとても傷ついています」とはっきり伝えたら、上司は「まずかったな」と思って行動を改めるかもしれません。

 

あなたが「こういう扱いが続くなら辞めることも考えます」と怒って伝えたら、そのやりとりが広まり、結果として上司が人事から「それはパワハラにもなるから気をつけてね」と注意を受けるかもしれません。

 

関係性を理解して、まずは自分が変わってみる。

 

これが大切なのです。

 

言うまでもなく、人間関係を変えることって、大変ですよ。

 

自分が変わったって、相手は変わらないかもしれません。

 

よりあなたを攻撃してくるかもしれません。

 

だからこそ、その都度その関係を俯瞰して理解して、「自分がどうするのか」、「どうしたいのか」を考えるのです。

 

そのための手段が、バウンダリーを学ぶことです。

 

つまり、「自分が変わる」ためにバウンダリーを学ぶのです。

  

「いつも不機嫌な先輩にはどう対応したらいいですか?」

 

「いつも仕事を強引に振ってくる上司にやめてもらうにはどうしたらいいですか?」

 

「付き合っている彼氏が暴力を振るんですよ。暴力をやめてもらうにはどうしたらいいですか?」

 

これらの問題は、バウンダリーを学んだだけでは解決しません。

 

なぜなら、バウンダリーは「相手を変える」ためのものではないからです。

  

いつも不機嫌な先輩との関係を、あなたはどうしたいと思っていますか?

 

いい関係を築きたいと思っていますか?

 

多少関係が壊れてもいいから、距離をとりたいと思いますか?

 

それでも近づいてきたら、どうしたいですか?

 

はっきりと抗議しますか?

 

それとも人間関係を壊さないことを優先しますか?

 

あなたはどうなりたいですか?

 

どうしたいですか?

 

あなたにできることはどこまでですか?

 

いつも仕事を強引に振ってくる上司との関係をあなたはどうしたいですか?

 

関係を壊したくないですか?

 

多少壊してもいいからはっきりと伝えたいですか?

 

人間関係を壊してもいいから、早く帰宅することを優先させたいですか?

 

あなたはどんな自分なら後悔しませんか?

 

どんな自分なら、自尊心を保てますか?

 

こうやって、関係性を理解したら自分に問いかけるのです。

 

「バウンダリーを学ぶこと」=「解決」ではありません。

 

相手はあなたが思うように都合よく変わってはくれませんよ。

 

相手を変える方法を期待してバウンダリーを学んでも、「解決方法を教えてくれなかった」という不満に変わります。

 

当然です。

 

バウンダリーを学び、自分が変われば、結果として相手が変わることはあっても、バウンダリー自体が相手を変えることはできませんからね。

 

ちなみに、相手を変えることはコントロールです。

 

私はコントロールを教えるカウンセラーではありません。

 

バウンダリーを学び、関係を客観的に理解して、自分にできることを考える。

 

そこでなかなか答えが出ずに苦しさを感じる方には、カウンセリングでお手伝いをさせて頂いています。

 

ちなみに、これまでバウンダリーセミナーなどで受けた質問をけっこうブログ記事にしていますので、最後にリンクを貼っておきますね。

 

「自分のキャパを超えた仕事を断る」ことは、バウンダリーを保つことになるのでしょうか?限界を設定して断ってもいいものでしょうか?

 

高圧的な上司や先輩にきつい言い方をやめてもらうためにできることは、あなたの感情を「私」を主語に伝えること。

 

忙しそうにして周囲の同情を誘って、うまく仕事を押し付ける同僚がいて困っています!こういう人って共依存とか何かですか?

 

思い通りのシフトにならないとすぐに不機嫌になる同僚への対処法は、「職場としてのバウンダリーを強化する」こと

 

「話が長い利用者さんに嫌な思いをさせずに話を終える方法はありませんか?」(前編)

 


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