バウンダリー(境界線)基礎講座3日目「自分の感情は自分の責任!」

こんにちは。

 

エイダーズ山崎正徳です。

 

バウンダリー基礎講座3日目です。

※1日目 「バウンダリー(境界線)とは?」
 2日目 「安全な人間関係の距離感を学ぶ」

 

昨日の話の続きです。

 

修学旅行の行き先で意見が分かれた太郎君と明君。

 

じゃんけんをした結果、太郎君が勝ち、行き先が金閣寺に決まりました。

 

清水寺に行きたかった明君は、太郎君にとても腹を立てました。

 

「あいつのせいで楽しみにしていた修学旅行が台無しだ!」

 

明君は、怒り、落ち込み、とても悲しい気持ちになっています。

 

さて、この明君の怒りや悲しみなどの感情は、誰の責任でしょうか?

 

太郎君でしょうか?それとも明君?

 

正解は…

 

「明君の責任」です!

 

わかりますか?

 

なぜなら、自分と他人の違いがわかっていれば、金閣寺に行きたい太郎君の気持ちを尊重できるからです。

つまり、自分の思った通りにならない可能性は初めからあるのです。

 

それを受け入れていないから、余計に腹が立つし落ち込むんですよ。

 

だからそこで生じた怒りや落ち込みの責任は、すべて自分にあるのです。

 

怒りを感じてはいけないと言っているわけではないのです。

 

怒ってもいいんですよ。

 

でも、その怒りは自分が責任を持って処理しないといけない。

 

家に帰って、「清水寺に行けないんだよ!ムカつくー!」と、親に愚痴を聴いてもらう。

 

そこで親が「今度連れて行ってあげるから、楽しくいってきなよ」なんて言ってくれて、気持ちの整理ができる。

 

こうやって安全に感情を処理できればいいですよね。

 

太郎君に直接「あー!残念!恨んでやるー!」なんて冗談ぽく言って、太郎君が「ごめんねー、その代わり京都で奢るから!」とか

 

そんなやりとりをしてちょっと楽になることもありますよね。

 

これが、正しい人間関係の距離感なのです。

 

安全な人間関係なのです。

 

一方、バウンダリーが崩壊した人間関係では、自分の感情の責任をそのまま相手に負わせます。

 

「おれをこんなに怒らせたのはおまえだ」

 

「シカトされるのが嫌なら、初めからおれを怒らせるようなことをするなよな」

 

こうやって、相手に自分の怒りをそのまま投げてしまいます。

 

そうする権利が自分にはあると本気で思っているのです。

こういう人、職場にいますよね?

 

だからトラブルが増えるのです。人を傷つけるのです。

 

自分自身の人間関係のとり方がトラブル、そしてストレスを増やしていることに気づかないと、いつまでも何も変わりませんよ。

 

相手を変えようとするのではなく、自分が変わる必要があります。

 

「私を怒らせたのはあなた」なのではなく、あなたが勝手に怒っているだけなんですから。

 

自分の感情は自分の責任。自分の怒りは自分の責任なのです。

 

感情をぶつけられる側もこれをわかっていれば、怒りをぶつけてくる相手に対して、少し距離を置くことはできるんですよ。

 

怒る明君に対して、「行きたいところに行けないのは仕方ないよね。僕だったらそこまで怒らないのにな。これは明君の問題だからあんまり気にしないようにしよう」と太郎君は考える。

 

こう思えれば、太郎君は明君にそこまで強く巻き込まれません。

 

でも、バウンダリーを引くのが苦手な人は、相手の感情の責任を自分で背負ってしまいます。

 

明君が「おれを怒らせたのはあなた」と思っているのと同じで、「あなたを怒らせたのは私」と考えやすいのです。

 

「僕が金閣寺に行きたいなんて言い出したからこうなった」と考え、明君の怒りの原因は自分にあると思います。

 

こういう人は、暴力やパワハラなどの被害に遭いやすかったり、身勝手な人に振り回されて疲弊しやすくなります。

 

バウンダリーを越える明君、そしてバウンダリーが引けない太郎君。

 

この二人の問題は理解できますか?

 

まとめると、バウンダリー(境界線)が適切に保てていれば

 

①相手との関係において生じた自分の感情を、自分の責任で扱うことができる。

 

②自分との関係において生じた相手の感情の責任を背負わず、きちんと距離を置くことができる。

 

このような安全な人間関係が築けるのです。

理解できますか?

 

ちなみに、②の話をすると、「じゃあ僕は相手に言いたいことを言おう!それで相手が怒っても自分の責任ではないから!」と平気で一方的な自己主張をする人がいます。

 

違いますよ。

 

バウンダリーは、相手の人間性や気持ちを尊重できることが大前提です。

 

相手の気持ちを尊重することなく、相手を傷つける。

 

これこそバウンダリーを越える行為です。

 

きちんと尊重した人間関係をとった上での②なのです。

 

相手の気持ちを配慮して言葉を選んだ上での②なのです。

 

ここをはき違えるとトラブルが増えます。

 

気をつけてくださいね。

 

4日目に続きます。

バウンダリー(境界線)基礎講座4日目「支配・被支配の関係」



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