こんにちは。
エイダーズ山崎正徳です。
忘年会シーズンですね。
この時期になると、忘年会が連日続いて大変だとかいう話をちらほら聴きますが、私はそんなに友達が多い方ではないし、自分から企画するタイプでもないので、毎年忘年会は多くて３つくらいです。
今年もそれくらいですね。
さて、今日は「友達から忘年会に誘われた」という話を、バウンダリーを切り口に解説してみます。
「役割と責任の境界線」とは？
先週、付き合いの長い友達からこんなメールが来ました。
「忘年会やらない？」
これだけ。
この友達は（ここに書いても問題ない仲なので遠慮なく書きますが）、あんまり自分から動かないタイプなんですよね。
だから、これまでの流れだと、私が「いいよ、やろうよ」と言って、私が他の友達に声かけたりして、いつの間にかお店を決めていたり
友達は「やらない？」と声をかけるだけで、あとは何となく周りがセッティングしてくれる。
周りは「あいつに任せると遅いから」みたいな感じで動いちゃう。
こんな人、あなたの周りにもいませんか？
役割や責任を周りが肩代わりしてあげることで、結果的にその人の力を奪い、どんどん自分から動かなくなる。
依存的になっていく。
境界線を越えて、ぐっと相手にもたれかかるイメージですね。
それで、私は今回考えました。
そんなに忘年会やりたいなら、自分で動いてセッティングしてもらおうと思いまして
私の返信も一言だけ。
「いいね！」のみ。
相手の期待する「じゃあ、いつにする？」「〇〇と〇〇にも声かけてみるよ」とは言わない。
これでどうなるかな？
もし「どうする？」とか返信が来たら、また「どうする？」と返してやろうと思ってましたが…
なんと
「日程いつが空いてる？メンバーはどうする？みんな誘っても大丈夫？」と返信が来ました。
よし！
合格！
やればできるじゃないか！
主体的にセッティングしようとする姿勢が十分に伝わったので、それから私も協力して仲間に声をかけ、忘年会のメンバーを集めたのでした。
私が今回意識して対応したのは、「責任と役割」の境界線を保つことです。
自分の気持ちを大切にできる人間関係を築けていますか？
飲み会をやろうと言い出した人がいたら、やっぱりその人が中心になって動く責任、役割があると思うんですよね。
もちろん友達同士でそこまで硬く考える必要はないですけど、それが基本だと私は思います。
言い出しっぺがそこをわきまえて動くからこそ、「じゃあ協力するよ」と気持ちよく言えるし、協力できるのだと思います。
この「責任と役割」の境界線が緩い関係は多いですよね。
「ねえ、お店どうする？」と聞いてくるだけで、自分では絶対に探さない人。
そして、「どうする？」と言われると、相手の意を汲んでお店探しをしてしまう人。
「なんでいつも私ばかり…」という不全感、不満を抱えながらも、相手にその責任を返せない人。
これが、いわゆる共依存の関係なのです。
共依存自体が悪いと言っているわけではありません。
でも、もしあなたがその関係に違和感を覚えているなら、関係を変えた方が楽になると思いますよ。
例えば
「どうする？」と聞かれたら「どうしようね」と返す。
それを繰り返す。
相手の望む返答はしない。
難しいですか？
あとは、誘われた段階で「私は仕事忙しいし行けるか微妙だから」「返事がギリギリでもいいなら行きたいから、時間と場所だけ教えて」とか言って、責任を負わされるポジションから外れておくとか。
こうやって少し距離をとっておくといいですよ。
こんなふうに自分の気持ちを大切にしてみることで、自尊心が上がるのです。
友達や家族、同僚、利用者さんとの関係において、相手に依存されやすいとか、相手の役割まで背負いすぎてしまうところはありませんか？
そんな方は、ぜひ私のバウンダリーセミナーに参加して、自分の課題をよく整理してみてください。
対人援助職にとって、バウンダリーを学んでおくことは必須です。
お待ちしています。
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